Противно, когда близкие люди совершают корыстные поступки, предают ради выгоды. Хотя не могу понять какая в этих поступках выгода..... После этого общаться с ними не хочется. Да и разве можно нормально общаться с людьми, если каждую секунду будешь ждать очередного предательства, если понимаешь, что каждое сказанное ими слово может нести некий другой смысл, и все что они говорят - корысти ради...
Не общаюсь (хоть и родственники). Может и не права, не знаю... Бог нам судья.
А тут вдруг случилось... прощения попросили... Сразу поняла, что не просто это, ну не порыв души, искусственно очень. Так и есть - просто это было Прощенное Воскресенье.
Люди делают все - потому что так надо, нет в людях души, теряется она где-то на пути постороения бизнеса и в погоне за деньгами. Жажда наживы убивает душу.

Пост начался..... круглосуточно кушать хочется.....

Ощущение ненужности просто убивает...хочется кричать...и плакать
Так хочется внимания, любви и ласки....

Казак Мыкола прыйшов додому. Минут пять он стояв, держась за косяк. На душе у казака было дюже добре. А чё? Птички спивають, пчелки гудять, ежики в кустах плодятся... Та и самогону на душу казак приняв дюже немало - якие пташки да пчелки, када луна вже взийшла? Одни жабы в лужах квакають. Ну... може ежики там... у кустах и плодятся... Казак умильно улыбнулся в сумраке: - Пиду уже до жинки. - Он радостно распахнул двери и заорал на усю хату:
- Галюня! Подь сюды! Твий галубок прийшов!
Но ему ответило тока невнятное болботанье телевизора. - Ото, зараза, опять свой cериал дывытся.

Мыкола жизнерадостной походкой минут пьять шел до комнаты, откуда доносились вопли Хуана Педро и просто Марии.
- Галя!
Но жинка упорно пялилась на месиканьски страсти.
- Галина! - на всякий случай, напомнив казак, шо он - глава. - Отверни морду от ящика и побалакай с мужем! ...

Казаки - народ дюже терплячий! «Ну, ничёго, мы люди интеллигентные, сёдня бицца не будэмо» - рассудил меж собой Мыкола и вынул штепсель из гнезда. Он гордо, як та велыка птыця орел, подэвывся на жинку, однако не успел дойти до дивана, як телик опять забалакав. Мыкола обернувся, не быстро так... минут пьять... - Галя сидела на стуле, а штепсель сидел у розетке.

Тада он не поленывся, сходыв на кухню - недовго ходыв... минут пьять усего, узяв ножик для разделки мняса и, грозно насупыв казацки брови, решительно возвернулся у комнату. Не торопясь, он пидийшов к телику, двумя пальцами, як барышня ножку бокала, узяв шнур от штепселя и легенько махнув рукой. Луис Педро заткнувся.

Довольный казак снова пийшов на кухню. Чи довго, чи коротко пив Мыкола рассол - нихто не пидглядував. Но кода он возвернувся, Галя сидела як та статуя на стуле, Луис, сабака, домогався Надиру, а штепсельный провод был надежно обмотан езолентою.

Кажись, терпение у Мыколы кончилось. Он снял с гвиздка вожжи, постояв недовго... Но, передумав: жинку жалко... Окуратно повисыв вожжи на место, погладыв их рукой и, взяв у сенцах топор, - от Мыкола разумный казак! - та пийшов на двор. Приблизывся к столбу, примерився трошки - минуи пьять, и полиз провода рубать. Однако не пролиз и пару метров, як упав бедолага на зэмлю, та еще об топор головою гэпнувся. Дюже казак осерчав и, схватыв топор, принявся рубать столб. Через несколько минут, звэня оборванными проводами, тот рухнув на траву. Станыця погрузилась у тьму.

Сосидски казаки били Мыколу недовго - свий же хлопец.

-Два студента военной кафедры курят в туалете.
-Один спрашивает:
-Знаешь. чем наш майор от осла отличается?"
-Вдруг в дверь заглядывает майор и ехидно спрашивает?
-Ну и чем же?
-Ничем, товарищ майор!
-То-то же!

Как только выпадет снег пойду в лес, на шашлыки.....уже представляю как вкусненько будет. Морозик, снежок и запах костра и шашлычка, прелесть.
Осталась самая малость, дождаться снега. И куда зима запряталась? Нельзя же так, уже пора бы и поморозить немного...

Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег...

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам-то и нашлёпаю!

Настоящий оптимист даже на клажбище видит одни плюсы...

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

Компания молодых парней изнасиловала монашку и скрылась - она встает отряхивается и говорит: "Спасибо, господи! Досыта и без греха!"

Целую неделю просидела на больничном, а теперь не хочу на работу. Я так расслабилась за эту неделю, хоть и болела, а все-равно будто отдохнула. Как подумаю, что опять напряг и море вопросов и море работы.....брррр, не хочу.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я ее видел.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Как понять чего душе не хватает, как в себе разобраться? Как найти в себе силы определиться? Пора решать, что в жизни больше нужно, пора принимать решение. А сил нет. Может где-то в глубине оно уже принято...? Просто нет решимости себе в этом признаться. Ведь принимая решение всегда приходится делать выбор, а мне, как (наверное) любой женщине хочется иметь и при этом очень не хочется терять.
И страшно поставить на чашу весов то, что имею, и то что могу приобрести. Ведь знаю, какая чаша перевесит, и боюсь этого. Хочу иметь и не хочу потерять...и как быть?